Автостанция Киев

Автостанция Киев радушно встретила своего нового пассажира кучами мусора и говен. Из новаторских архитектурных решений, которые использовались при возведении вокзала, особо порадовала порядочно изношенная лестница из г@вна, палок и кусочков ржавой жести и алюминия. Что любопытно, окраска этого сооружения не проводилась с момента возведения. А на момент возведения про это просто забыли.

Радушно, перекрикивая друг друга, орали зазывалы на свои рейсы в разнообразные Усть-Пердюйски, попутно рекламируя летные качества своих шайтан-повозок, собранных в лучших кастомных мастерских Жмеринки и Крыжопеля из бывших грузовых микроавтобусов.

Услуги зазывалы мне были не нужны, так как я приобрел билет заранее. Поэтому я направился в уголок, засранный поменьше остальных с гордой надписью «Касса» с целью обменять бланк заказа на билет. Из 4 касс работала одна. Ну и слава богу, подумал я. Ведь они могли не работать вообще. Немного постояв в очереди, я обнаружил, что смена заказа на билет происходит в общей кассе с водителями. При этом по какой-то необъяснимой причине водители имеют больший приоритет, нежели клиент, который принес деньги. Но это особенности укропского сервиса, который мы все ценим. Кассир периодически орет, вызывая к себе водителей, отгоняя от кассы пассажиров, желающих купить билет.

Обслужив путевые листы водителей, кассир приветливо гавкнула в сторону сбившихся в кучку потенциальных клиентов — Ну хто там ищщо? Шо вы хатели? Очередь несмело потянулась к окошку на обилечивание. Обменяв заказ на билет и получив целеуказание — у вас двадцатая платформа — я неспешно пошел в указанном направлении. Порадовало то, что присутствовали таблички с номерами платформ, и что замечательно — они шли по порядку, а не вразброс. Что несомненно является верным признаком прогресса.

Увидев на платформе вместо ожидаемого автобуса гадовоз модели Спринтер с наклейками «хулиган» и «fuck the police», я понял, что скучно в поездке не будет. И начал неторопливо заходить в гостеприимно распахнутые двери гадовоза.

При посадке в автобус подбежало тело без опознавательных знаков (впоследствии выяснилось, что оно водитель) и начало интересоваться, чего я лезу в автобус. На мой ответ, что я с билетом была выдана замечательная фраза — «треба булё попитатись». Почему я должен был догадаться, что я должен «питатись» при посадке на свой автобус у неизвестных типочков, сидящих на кортах возле номера платформы, я так и не понял. Чуть позже залезло в автобус второе хитроглазое тело, которое начало спрашивать — «хто па билетам?» По билету оказался только я. Подозреваю, что это не к добру…

Водила пробежался по салону, состриг бабло с пассажиров, недовольно посопел над моим билетом, выискивая что-то ему только ведомое. После этого вернул билет, уведомил, что на конечной еще раз перепроверит его подлинность у диспетчера. Почувствовал себя шпионом и фальшивомонетчиком одновременно. Я начал догадыватся, что пассажир, едущий по билету — для водителя в новинку.

Еще одной милой особенностью моего гадовоза является отсутствие нумерации сидений. При этом в билете у меня есть номер места. При просьбе показать мне моё десятое место я получил разрешение водителя «сидаты игде низанята». Я так понял, это привелегия купивших билет. Те, кто опоздал, поедет стоя.

Продолжение следует…

Материал: http://peremogi.livejournal.com/28313748.html
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Stumbler на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Кстати, по этому поводу сразу вспомнилось: Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.