Как изменилась бы история, если бы действительно князья, о которых говорят летописи, были не русскими, а украинскими националистами? Было бы примерно вот так:

Послов отправили бы к варягам не просить на княжение, а занять у варягов денег.

Рюрик бы основал не Новгород, а Новмисто.

Аскольд и Дир не только бы утопили бы весь флот под стенами Царьграда, но еще и с уплатой 25% годовых франкскому банку.

Киев бы назывался Жовтоблокыив.

Князь Олег вместо того, чтобы отмстить неразумным хазарам, сдал бы им в аренду рыбные ловли в Волхове.

Князь Олег пошел бы в поход не на Царьград , а на пустые болота под будущей Москвой и там две половины дружины перебили бы друг друга ночью по пьяни, приняв за москалей, а князь Олег с триумфом в одиночку вернулся домой.

Князь Олег украл бы ночью врата Царьграда, был бы пойман, осужден на штраф, а потом попытался продать их втридорога императору, чтобы хоть как-то расквитаться со штрафом, но попался на подделке ворот и еще бы сел на два года.

Дружинники Олега ездили бы на японских гибридных конях (помеси козла с ослом). Около года. Потом бы все японские кони посворачивали себе шеи на пьяных скачках по ночам — и дружинники Олега пересели бы на японских котов.

Кости своего дохлого коня Олег продал бы дружинникам в АТО в качестве ацтекского внедорожника.

Змея, которая укусила князя Олега, сдохла бы, а князь Олег обвинил бы Путина в попытке его отравить.

Князь Игорь, который собрал дань с древлян, потом еще раз собрал дань с древлян и потом еще раз — був украйинский козак. Без вопросов.

До царьграда князь Игорь бы не дошел, потому что весь его флот наглухо приржавел бы к пристани. При том, что был целиком деревянным.

Княгиня Ольга вместо того, чтобы мстить древлянам, мстила бы москалям.

Древлянских послов в лодках сбросили бы в яму на месте Черного моря и потом закопали бы море обратно. Других древлянских послов сожгли бы не в бане, а в доме профсоюзов. Собственно, в летописи было бы записано, что древлянский город сожгла не Ольга, а сами древляне.

Князь Святослав согласился бы принять крещение в обмен на визу в Данию. И одновременно принял бы ислам за визу в халифат.

Князь Святослав бы каждый день посылал печенегам послание «Иду на вы» и ни разу бы не появился. Потому что в это время он дрался с дружиной, которой не выдал кормовых за три года. При этом кричал дружинникам «сдохните, проклятые печенеги».

При этом все они дрались бы римскими пилумами, найденными случайно в кладе в Херсонесе. Причем без древков.

Череп Святослава попал бы не к печенегам, а его продали в Вест-франконию, причем вместе с почками и сердцем Святослава.

Князь Владимир не отнял бы жену у брата Ярополка, а купил.

Князь Владимир не разослал бы послов по всем землям смотреть религии, а принял бы ту, где было слово «евро». То есть иудаизм.

При этом Князь Владимир постоянно заявлял бы, что иудаизм — исконно украинская форма православия.

Князь Владимир вместо массовой рассылки телег с милостыней массово рассылал бы телеги за сбором долгов за
дрова и воду.

Для принятия иудаизма киевляне все равно сбегались бы к Днепру, но уже к городу.

Добрыня Никитич был бы Мойшей Шмулевичем. И Новмисто он не крестил бы, а продавал новмистовцам билеты на новое «Волхов Квартал шоу». Причем тоже огнем и мечом.

Ярослава Мудрого бы звали Лютослав Пидступный.

Вместо битвы на Альте Лютослав закидал бы терем Святополка помидорами и подрался с Борисом и Глебом на погребении князя Владимира.

Князь Игорь не просто сдался бы в плен половцам, а еще плача и ходя под себя, чтобы вызвать отвращение.

Князя Игоря женили бы не на Кончаковне, а на Кончите.

Князь Игорь из половецкого плена бежал бы не на Русь, а в Израиль.