Сделать Россiю великой опять

Падение режима неизбежно. Это хорошо понимает сенатор Джон Маккейн в уютном американском штате Аризона. Понимает девочка Банана, отважно взывающая с призывами ко всему прогрессивному человечеству, Стингу и Бжорк с требованием о необходимости свержения русского тирана. Понимают креаклы в кафе Жан-Жак, попивая клубничный смузи и паря вейпами во славу свободы. Понимает и терран Влад Путин, поэтому на крыше Лубянки находится вертолет, заправленный бензином до самой Северной Кореи и нагруженный скифским золотом. А сам темный владыка Мордора в это время пытается оттянуть свой конец с помощью потайной дипломатии и различных провокаций КГБ. Но конец Путина уже близок в устах Славы Рабиновича. План Анаконда-2, перезапущенный политологом Олегом Пономарем, вновь подбирается к Кремлю.

В этот раз кровавый тиран решил сыграть в демократию и приказал своему верному псу Лехаиму Навальному (безжалостно растоптавшему цвет российского протеста и слившего все, до чего дотянулась его продажная лапа) выдвинуться в кандидаты на пост президента Дзюдох#рии (как любит называть Рашку дурналист Саша Сотник). Цели преследуется две. Первое – Чуров сможет создать видимость демократической процедуры при выборах Путина за счет якобы ярого обличителя режима. Второе – сбор денег на избирательную кампанию Навальному. Наивные хомячки уже радостно кинулись перечислять деньги этому жулику и вору, стоило дать им призрачную надежду на торжество свободы в царстве тьмы. За сутки набежала внушительная сумма. Это еще не подключился Госдеп с его грантами по линии правозащитной деятельности и защиты экологии. А ведь все эти средства можно было бы направить на поддержку отважным повстанцам ИГИЛ (конечно же, запрещенной в России) и мирным демонстрантам Аль-Каиды, как рекомендовала совестливая неполживица Женя Чирикова, ныне скрывающая от всесильного ока Саурона в тихой Эстонии. Очередная многоходовочка Путлера.


В связи с этим брайтонская интеллигенция, Совет жидаев трактира «Матрёшка», Политбюро Центрального Комитета Креативной Партии Свободы Совести (Щаранского), Кабинет Министров правительства России в изгнании, парижское дворянство, лондонское купечество, Совет раввинов г. Хайфа, украинская диаспора Канады, сенаторы Джон Маккейн и Джо Либерман, правозащитные организации Freedom House, Amnesty International, Al-Qaeda Human Rights, Московская Хельсинская группа и повстанцы «Исламские тигры Мозамбика» волевым решением выдвинули кандидатуру диссидента и заслуженного интеллигента Льва Натановича Щаранского в качестве кандидата в президенты Российской Федерации, доверив мне представлять интересы всех униженных и оскорблённых на территории Северного Мордора.

Как вы сами понимаете, я не могу подвести всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров свободного мира, и вынужден, тихо и застенчиво склонив голову пред идеалами демократии, общечеловеческими ценностями, правами трансгендеров-гендерквиров и защитой слезинки ребенка, сделать свой евроатлантический выбор, чтобы поставить шах и мат путинизму.

Первым делом либеральный интеллигент и оппозиционный микроблоггер конечно же спросит меня о гражданской платформе и предвыборной программе. Что получит эта страна в случае к приходу к власти Льва Щаранского как рупора самого прогрессивного в мире учения щаранизма? Вопрос справедливый, на который у меня есть достойные ответы. И сейчас я хотел бы представить тезисно основные шаги моей программы, твердо стоящей на идеях развитого гражданского общества креативного класса, либертарианства и научного щаранизма.


Основной лозунг моей избирательной кампании пройдет под девизом «Сделать Россию великой опять». Основная цель после прихода к власти – возвращение к золотой эре разгула демократии и свободы 90-х. Верните 90-е обратно народу, гады! Ельцин прийдэ – порядок навидэ. Наша цель – щаранизм. А значит нужно будет избавиться от агрессивной милитаристской риторики и вновь дружить с Западом. Успешные экономические реформы будут грамотно проведено командой младореформаторов из Украины, Грузии, Литвы, Румынии и Эстонии под патронажем фонда Сороса. Россия получит доступные транши кредитов МВФ, чтобы поднять экономику. Через 25 лет возможен будет безвизовый режим с Европой, что позволит россиянам выезжать на престижные и хорошо оплачиваемые работы в Польше, Украине, Молдавии, Румынии, Болгарии и даже Западной Европе! За що скакали на Болотной?


После победы демократической коалиции во главе со мной с России будет снята часть санкций, в страну хлынут стремительным домкратом польские яблоки, хамон и пармезан, греческая клубника, окорочка Трампа и ножки Обамы. Я обещаю возродить поставки спирта «Ройал», водки «Распутин» (он будет подмигивать!), жувачки Стиморол, вкусного сока Йупи (просто добавь воды) и лапши Магги на здоровье. Россияне смогут зарабатывать много денег в казино и торгуя акциями МММ и Российского Дома Селенга. Цены будут регулироваться невидимой рукой рынка, а Кавказ прекратим кормить, дав независимость Ичкерии. Что позволит сделать пенсии как в Германии (каждый месяц немецкий пенсионер покупает два мерседеса, а остальное время путешествует по всему миру на теплоходе). Новой демократической России не с кем будет воевать, так как все вокруг станут друзьями, можно будет продать все танки и истребители в Африку, а авианосец Кузнецов отправить в Китай на металлолом. За счет этого бюджет выплатит много денег женщинам, детям и либералам для новых расследований коррупции. Также разом уволим всю полицию и наберем новых незапятнанных сотрудничеством с прежним режимом людей, как это уже успешно сделали в Грузии и Украине.

Беда России — ее громадные пространства. Поэтому с приходом демократии регионы смогут взять столько суверенитета сколько смогут. Мировое сообщество восторженными аплодисментами встретит мирное соседство обновленной России с независимой Ичкерией, гордым Татарским халифатом, незалежным Башкирским каганатом, волной Уральской республикой и вольготной Сибирью. Дальний Восток в торжественной обстановке будет передан Японии, что позволит наконец-то подписать мирный договор. Санкт-Петербург и Ингерманландия возвращена Эстонии, а Курская, Белгородская области и Краснодарский край успешно войдут в состав Украины. Также новая демократическая власть сможет обеспечить население этой страны стабильной работой при возведении демократических концлагерей Свободы для осуществления массовых люстраций ватников и колорадов. А всем борцам за свободу, завсегдатаям Жан-Жака, совестливым интеллигентам и русским националистам будут выданы усадьбы в Брянской губернии для возрождения России, которую мы потеряли. Балы, красавицы, лакеи, юнкера. И вальсы Шуберта, и хруст французской булки.

Голосуй или проиграешь! Лев, ты прав! Только Щаранский, только хардкор. Грабь, бухай, отдыхай! Або Щаранский або геть! Yes we can! Эти лозунги можно уже сегодня поднимать на свои знамена всей рукопожатной общественности, хипстерам, вейперам и ловцам покемонов. Ведь никто кроме нас. Жить нужно не по лжи. За вашу и нашу свободу. Щаранский придет – порядок наведет. Жулики и воры – пять минут на сборы. Разом нас богато. Я грузин. Голосуй за Щаранского! Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем RobertNic на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Кстати, по этому поводу сразу вспомнилось: Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Комментарии о материале

На почту
wpDiscuz